Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри:
-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт, шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Навеяно открытым письмом Славы Зайцева. В классе эдак шестом (год
примерно 1986-87) классная руководительница нам рассказала, откуда
берутся анекдоты про Чапаева. Оказывается, перед ЦРУ стояла задача
опорочить какого-нибудь деятеля Революции или Гражданской войны. Как Вы
думаете, на кого пал выбор? Конечно, на Василия Ивановича! А глупые люди
пересказывали анекдоты про Чапаева. В связи с этим интересно было бы
провести опрос: "Как вы думаете, кто сочиняет анекдоты в раздел
"Терроризм"?" Варианты ответа:
(-2) злобные, высокомерные, бесчувственные подлецы, чьим животным
желанием является высмеять и опошлить все вокруг
(-1) Бен Ладен
(0) ФСБ (или Вовочка Путин)
(+1) Данила Багров
(+2) Василий Иванович с Петькой

Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)

... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.

Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.

Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!

В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.

... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.

Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.

Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.

Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.

Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!

Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.

Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!

- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!

После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".

Рассказ продолжается.

- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!

После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:

- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
хуже!

Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.

Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.

Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо.

Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.

Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.

Снейп отчитывает Драко: 
- Почему вы решили совершить самоубийство? 
- Мне скучно жить. 
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его  убежать из дома.

-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. 
-Урод!!!! 
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш 
-Трусом!!! 
-Я убил Волдеморта! 
-Убил!!! 
Гарри Поттер от радости засмеялся. 
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный 
волшебник... 

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
_________________________________________
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
_________________________________________
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.